martes, 4 de julio de 2017

Hiperpaternitat "els pares/mares helicòpter", pà per avui, fam per demà?

Fa molt que em feia ganes escriure sobre aquest tema amb tanta controversia, sobretot avui dia en que cada vegada més el fet de ser pares sembla més difícil de compaginar amb la feina, els hobbies, la vida en parella, etc... un dia a dia que sol estar "plè" o millor dit "saturat" i on cada vegada més les parelles que es volen quedar embarassades posposen aquesta decisió a l'espera del millor moment, després d'aquell viatje somiat, en tenir una feina millor o millor ingresos, ò que no mantenen relacions sexuals senzillament perque no tenen temps d'estar junts i que quan en tenen, no els queden ni ganes ni forçes per fer-ho....  Trist veritat?  

A algú pot ser li semblarà impossible, ridícul, o mentira directament, doncs no, això passa i cada vegada més. La societat en la que vivim està sotmessa a una sèrie de factors que fan que cada vegada les parelles s'hi posin més tard en la tasca de ser pares, els estudis, la necessitat d'aconseguir una promesa estabilitat laboral i en conseqüència una d'econòmica, aconseguir independitzar-se dels progenitors i formar una "familia", fet que no cada cop sembla més lluny, més difícil i de fet l'edat d'emancipació és cada cop més alta.  On ens du tot això... doncs a diferents conclusions, una d'elles que pot ser ens passa desapercebuda és en la que avui vull centrar la meva reflexió: la importància que li donem al fet de ser pares i com aquesta importància ens du, sovint, a llocs on segurament no voldriem arribar...

M'explicaré un poc més.  Hi han hagut generacions passades que havien de "lluitar" literalment per aconseguir menjar, que havien de fer torn eterns de feina per poder treure endavant una familia i que se'n sortien com podien, relativitzant la importància dels petits detalls, aquells que sovint avui dia els donem molta més importància perque senzillament tenim les necessitats bàsiques més cobertes que abans. 

Així doncs avui, tenim gent més formada, que quan es planteja "la paternitat/maternitat",  busquen informació, es llegeixen el llibre "que esperar cuando se está esperando", consulten webs especialitzades, van a cursos de pares/mares i es treuen el títol pertinent que es suposa que els capacita per fer de "bons pares/bones mares" ja que és tema important a la vida, sinó el més important...  Inicialment això no és dolent per sí mateix. ens han inculcat que cal informar-se, preparar-se i afrontar els reptes amb garantíes, i com està la vida, personalment no em sembla malament, però com tot amb "equilibri", ja que com deia la meva àvia "totes les masses fan mal".

Avui vos presento el concepte d'hiperpaternitat, que per exemple presente n'Eva Millet al seu llibre de editorial Plataforma "Hiperpaternidad" un terme que es refereix a un tipus de pares/mares d'avui en dia, el que fan d'Helicópter dels seus fills, és a dir, sobrevolen tot el dia les activitats, emocions, estat físic i evolució dels seus fills/es, estan pendents de la "prole" fins a tal punt que sovint arriben extenuats al final del dia, del mes, del curs escolar o de les vacançes, un factor estressant més a afegir ala ja llarga llista dels existents. Y arribant a oblidar-se d'ells mateixos. Han passat de ser individus a ser "pares/mares".

I que solen fer els pares Helicópter??  

Solen donar gratificacions inmediates als seus fills, essent més complaents amb les seves voluntats i evitants-lis sacrificis (que no hagin de "lluitar" tant com ho vaig haver de fer jo....pobres!!).

Solen parlar en plural, referint-se als "nostres" deures escolars, a la "nostra" agenda", mimetitzant-se amb la persona del seu fill/filla.

Solen estimular en excés als fills/filles, per exemple amb activitats extraescolars per "preaparar-los per la vida" deixant-li molt poc lloc per a la "INFÀNCIA", pel joc lliure, pel descobriment autònom del món que els envolta, sí, aquell que genera aprenentatges significatius directes!!

Solen protegir, millor dit, sobreprotegir als fills/filles baix una bimbolla que filtra els rajos de sol, les emocions negatives, les experiències negatives i tot allò que els pugui afectar negativament, allò que els pugui fer plorar, molestar etc... posar taps als oïdes al cinema, donar la mà fins als 15 anys, rodetes a la bici, ocultar la mort del gos fins que estiguin preparats, no parlar-lis de la mort quan demanen, i un llarg etc....  fins que llavors, als 30 anys te'ls trobes que aquests mateixos pares/mares, et porten als seus fills a consulta i t'adones que alguna cosa ha fallat: l'assoliment de l'autonomía mínima necessària per a la independència personal, base per a l'evolució com a persona, com a professional, com a fill o com a filla.... i com a futur pare o mare.  

Aquestes quatre característiques son claus per a crear fills/es "incompetents", "incapaços", arribant a afectar a la seva autoestima, al seu autoconepte com a persona i sobretot a la seva AUTOCONFIANÇA , aquella que necessiten per fer passes lluny dels progenitors, per emprendre el seu camí, per convertir-se en persones "INDEPENDENTS" que sabran sobreviure, que sabran on trobar la informació i com gestionar-la per tirar endavant allò que es proposin o al manco, per intentar-ho.

Arribam així idò a una paradoxa molt ensordidora, al manco per a mi com a professional de la psicologia: tenim pares que han hagut de formar-se per ser-ho, que s'han implicat a tope en aquest "projecte vital" i que han "sacrificat" el seu temps per fer-ho i llavors acaben extenuats i s'adonen que el seu "projecte" no s'aguanta tot sol, han creat un "projecte depenent" i llavors van envellint lligats als fills/filles que "els necessiten" per a tot, per cuidar dels nets, per cosir un botó, per anar a una entrevista de feina o simplement per anar al psicòleg, perque els acompanyin en cotxe perque no tenene vehicle per por a un accident, per exemple....

Un cercle viciós perillós?

L'escriptor D.H. Lawrence deia que per aconseguir  el benestar dels nins/es convenia no "fer-lis massa cas", la seva regla "deixar-los en pau".

No pretenc establir aquí el que està bé o malament, senzillament convidar-vos a reflexionar sobre tot plegat. Si ho pensau, com ja es diu en un chiste o en diferents llibres, hi va haver un temps en que per anara amb bici no duiem casc, amb cotxe no duiem cinturó de seguretat, etc...  i no vull dir que sigui adaptatiu, tot ha canviat, i ara sí cal dur-ho, però en altres aspectes, potser sigui més convenient deixar caure, deixar descobrir, deixar tantejar, deixar tastar la vida, deixar plorar, deixar passar pena, deixar riure, deixar cridar, en definitiva deixar "SER", només així podrem saber eralment qui son els nostres fills/es, que els agrada, en què son més hàbils i podrem gaudir de veure com "fan el seu camí", i és clar, sempre ens tendran per contar-nos les seves inquietuts, els seus problemes, demanar-nos opinió si la necessiten i no esperaran a que els anem a aixecar quan caiguin, sabran que ells poden aixecar-se sols, que en son capaços i confiaran amb les seves possibilitats més enllà de si hi som o no al davant i així pot ser també els pares/mares viurem més tranquils i confiats en les seves pròpies forçes, habilitats i característiques que els fan únics i especials.

Hi ha qui parla de nins mimats o sobrepretegits que es tornen en adults dèbils, allò que ja s'anomena "generación blandita". A EEUU ja hi ha una cadena d'escoles KIPP on la seva filosofia és: "Trabaja duro. Sé amable" i tenen com a premisa l'educació del caràcter per ajudar a construir persones autónomes, confiades, honestes, segures de sí mateixes, que coneguin els seus punts forts i els seus punts més febles i que s'acceptin com son i desenvolupin el seu esperit de sacrifici, de millora continua, la seva resiliència i la seva autoestima, al marge del que dicti la societat de torn, la moda, els governs o els grups de referència.


Pares/mares que envien diners als fills adults perque no arriben a finals de mes, avis que han de sacrificar la seva vellessa per cuidar dels nets tan si volen o poden com si no,  famílies senceres que orbiten al voltant dels petits de la casa, i que et diuen "és que ens governa, ell comanda" i que sovint acaben essent la génesi d'altres problemes de conducta més importants,...

Així doncs vos convido a reflexionar sobre quant saludable és la "DEPENDÈNCIA" o la "CO-DEPENDÈNCIA" i sobre la conveniència de deixar que "espavilin tot sols" sempre dins uns limits de seguretat per a la vida.

Salut!


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Hace mucho que tenía ganas escribir sobre este tema tan controvertido, sobre todo hoy en día en que cada vez más el hecho de ser padres parece más difícil de compaginar con el trabajo, los hobbies, la vida en pareja, etc ... un día a día que suele estar "lleno" o mejor dicho "saturado" y donde cada vez más las parejas que se quieren quedar embarazadas posponen esta decisión a la espera del mejor momento, después de aquel viaje soñado, a la espera de un trabajo mejor o mejores ingresos, ó que no mantienen relaciones sexuales sencillamente porque no tienen tiempo de estar juntos y que cuando lo tienen, no les quedan ni ganas ni fuerzas para hacerlo .... Triste verdad?

A alguien quizás le parecerá imposible, ridículo, o mentira directamente, pues no, eso pasa y cada vez más. La sociedad en la que vivimos está sometida a una serie de factores que hacen que cada vez las parejas se pongan más tarde en la tarea de ser padres, los estudios, la necesidad de conseguir una ansiada estabilidad laboral y en consecuencia una de estabilidad económica, conseguir independizarse de los progenitores y formar una "familia", lo que cada vez parece más lejos, más difícil y de hecho la edad de emancipación es cada vez más alta. Dónde nos lleva todo esto... pues a diferentes conclusiones, una de ellas que puede ser que se nos pase desapercibida es en la que hoy quiero centrar mi reflexión: la importancia que le damos al hecho de ser padres y como esta importancia nos lleva , a menudo, a lugares donde seguramente no quisiéramos llegar ...

Me explicaré un poco más. Ha habido generaciones pasadas que debían "luchar" literalmente para conseguir comida, que tenían que hacer turnos eternos de trabajo para poder sacar adelante una familia y que salían como podían, relativizando la importancia de los pequeños detalles, aquellos que a menudo hoy día les damos mucha más importancia porque sencillamente tenemos las necesidades básicas más cubiertas que antes.

Así pues hoy, tenemos gente más formada, que cuando se plantea "la paternidad / maternidad", buscan información, se leen el libro "que esperar cuando se está esperando", consultan webs especializadas, van a cursos de padres / madres y se sacan el título pertinente que se supone que los capacita para hacer de "buenos padres / buenas madres" ya que es un tema importante en la vida, sino el más importante... Inicialmente esto no es malo en sí mismo. Nos han inculcado que hay que informarse, prepararse y afrontar los retos con garantías, y como está la vida, personalmente no me parece mal, pero como todo con "equilibrio", ya que como decía mi abuela "todas en demasía hace daño ".

Hoy os presento el concepto de hiperpaternidad, que por ejemplo presenta Eva Millet en su libro de editorial Plataforma "Hiperpaternidad" un término que se refiere a un tipo de padres / madres de hoy en día, que hacen de "Helicóptero" de sus hijos, es decir, sobrevuelan todo el día las actividades, emociones, estado físico y evolución de sus hijos / as, están pendientes de la "prole" hasta tal punto que a menudo llegan extenuados al final del día, del mes, del curso escolar o de las vacaciones, un factor estresante más a añadir a la ya larga lista de los existentes, y llegando a olvidarse de ellos mismos. Han pasado de ser individuos a ser "padres/madres".

Y que suelen hacer los padres Helicóptero ??

Suelen dar gratificaciones inmediatas a sus hijos, siendo más complacientes con sus voluntades y evitandoles sacrificios (que no tengan que "luchar" tanto como lo tuve que hacer yo .... pobres !!).

Suelen hablar en plural, refiriéndose a "nuestros" deberes escolares, a "nuestra" agenda ", mimetizándose con la persona de su hijo / hija.

Suelen estimular en exceso a los hijos / hijas, por ejemplo con actividades extraescolares para "prepararse para la vida" dejándole muy poco lugar para la "INFANCIA", al juego libre, al descubrimiento autónomo del mundo que los rodea, sí, aquel que genera aprendizajes significativos directos !!

Suelen proteger, mejor dicho, sobreproteger a los hijos / hijas bajo una burbuja que filtra los rayos de sol, las emociones negativas, las experiencias negativas y todo lo que les pueda afectar negativamente, lo que les pueda hacer llorar, molestar etc ... poner tapones en los oídos al ir al cine, dar la mano hasta los 15 años, ruedecillas en la bici, ocultar la muerte del perro hasta que estén preparados, no hablarles de la muerte cuando piden, y un largo etc.... hasta que entonces , a los 30 años te encuentras que estos mismos padres / madres, te llevan a sus hijos a consulta y te das cuenta que algo ha fallado: el logro de la autonomía mínima necesaria para la independencia personal, base para la evolución como persona, como profesional, como hijo o como hija .... y como futuro padre o madre.

Estas cuatro características son claves para crear hijos / as "incompetentes", "incapaces", llegando a afectar a su autoestima, a su autoconcepto como persona y sobre todo a su AUTOCONFIANZA, aquella que necesitan para dar pasos lejos de los progenitores, para emprender su camino, para convertirse en personas "INDEPENDIENTES" que sabrán sobrevivir, que sabrán dónde encontrar la información y cómo gestionarla para sacar adelante lo que se propongan o al menos, para intentarlo. Llegamos así pues a una paradoja muy ensordecedora, al menos para mí como profesional de la psicología: tenemos padres que han tenido que formarse para serlo, que se han implicado a tope en este "proyecto vital" y que han "sacrificado" su tiempo para hacerlo y entonces terminan extenuados y se dan cuenta que su "proyecto" no se sostiene solo, han creado un "proyecto dependiente" y entonces van envejeciendo ligados a los hijos / hijas que "los necesitan" para todo, para cuidar de los nietos, para coser un botón, para ir a una entrevista de trabajo o simplemente para ir al psicólogo, porque los acompañen en coche porque no tienen vehículo por miedo a un accidente, por ejemplo .... un círculo vicioso peligroso? 

El escritor DH Lawrence decía que para lograr el bienestar de los niños / as convenía no "hacerles demasiado caso", su regla "dejarlos en paz" .

No pretendo establecer aquí lo que está bien o mal, sencillamente invitaros a reflexionar sobre todo ello. Si lo pensáis, como ya se dice en un chiste o en diferentes libros, hubo un tiempo en que para ir en bici no llevábamos casco, en coche no llevábamos cinturón de seguridad, etc ... y no quiero decir que sea adaptativo, todo ha cambiado, y ahora sí hay que llevarlo, pero en otros aspectos, tal vez sea más conveniente dejar caer, dejar descubrir, dejar tantear, dejar probar la vida, dejar llorar, dejar tener pena, dejar reír, dejar gritar, en definitiva dejar "SER", sólo así podremos saber realmente quienes son nuestros hijos / as, qué les gusta, en  qué son más hábiles y podremos disfrutar de ver como "hacen su camino", y por supuesto, siempre nos tendrán para contarnos sus inquietudes, sus problemas, pedirnos opinión si la necesitan y no esperarán a que los vayamos a levantar cuando caigan, sabrán que ellos pueden levantarse solos, que son capaces y confiarán en sus posibilidades más allá de si estamos o no en frente y así puede ser también los padres / madres viviremos más tranquilos y confiados en sus propias fuerzas, habilidades y características que los hacen únicos y especiales. Hay quien habla de niños mimados o sobrepretegidos que se convierten en adultos débiles, lo que ya se denomina "generación blandita". 

En EEUU ya hay una cadena de escuelas KIPP donde su filosofía es: "Trabaja duro. Sé amable" y tienen como premisa la educación del carácter para ayudar a construir personas autónomas, confiadas, honestas, seguras de sí mismas, que conozcan sus puntos fuertes y sus puntos más débiles y que se acepten como son y desarrollen su espíritu de sacrificio, de mejora continua, su resiliencia y su autoestima, al margen de lo que dicte la sociedad de turno, la moda, los gobiernos o los grupos de referencia. 

Padres / madres que envían dinero a los hijos adultos porque no llegan a final de mes, abuelos que deben sacrificar su vejez para cuidar de los nietos tanto si quieren o pueden como si no, familias enteras que orbitan alrededor de los pequeños de la casa, y que te dicen "es que nos gobierna, él manda" y que a menudo acaban siendo la génesis de otros problemas de conducta más importantes,. 

Así pues os invito a reflexionar sobre cuán saludable es la "DEPENDENCIA" o la "CO-DEPENDE DENCIA" y sobre la conveniencia de dejar que "espabilen solos" siempre dentro de unos límites de seguridad para la vida. Salud!

lunes, 24 de abril de 2017

Col.laboradors: Joan Soler de "tresimes Psicologia"


Avui vos vull presentar un nou col.laborador del SAPS.

El seu nom és Joan Soler i és el responsable de tresimes psicologia. Està especialitzat amb atenció psicològica en infància i adolescència. A la següent imatge podeu veure un resum del que ofereix.

Si voleu més informació podeu visitar la web tresimespsicologia.com i www.facebook.com/tresimespsicologia/ on a més regularment publica articles molt interessants.




sábado, 22 de abril de 2017

Conferència del SAPS a Santa Maria "Psicologia, esport i familia"

Avui capvespre ens veurem amb famílies, infants, esportistes, entrenadors i tot un seguit de gent involucrada i sensibilitzada envers al desenvolupament dels seus fills en el món esportiu ja sigui competitiu o no, per analitzar junts allò que podríem entendre com a "acompanyament parental positiu", veurem en què es basa i que està en les nostres mans fer per tal d'aconseguir que els nostres fills trobin en la pràctica esportiva un lloc i condicions ideals on desenvolupar-se no només com a esportistes sinó també com a persones, com a fills, com a futurs pares, etc... Xerrarem d'expectatives, però sobretot xerrarem de RESPECTE.  Ja ho sabeu, si no teniu millor que fer hi estau convidats. I per a tots aquells interessats en el que hagi estat la xerrada, en breu posaré a la vostra disposició la versió en pdf.  

Aprofito per agraïr ja des d'aquí la confiànça depositada en mi per part del Club de tennis de Sta. Maria per  a l'organització d'aquesta xerrada, a l'Ajuntament de Santa Maria del Camí pel seu patrocini i la resta de col.laboradors que en certa mesura han contribuit a que es pugui dur a terme. Esper que tots en disfrutem! Mos veim a la Fira de Sta. Maria!!  Salut!



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Esta tarde nos encontraremos con familias, niños, deportistas, entrenadores y toda una serie de gente involucrada y sensibilizada hacia el desarrollo de sus hijos en el mundo deportivo ya sea competitivo o no, para analizar juntos lo que podríamos entender como "acompañamiento parental positivo", veremos en que se basa y qué está en nuestras manos hacer para conseguir que nuestros hijos encuentren en la práctica deportiva un lugar y condiciones ideales donde desarrollarse no sólo como deportistas sino también como personas, como hijos, como futuros padres, etc ... hablaremos de expectativas, pero sobre todo hablaremos de RESPETO. Ya lo sabéis, si no tenéis nada mejor que hacer estáis invitados. Y para todos aquellos interesados ​​en lo que haya sido la charla, en breve pondré a su disposición la versión en pdf. 

Aprovecho para agradecer ya desde aquí la confianza depositada en mí por parte del Club de tenis de Sta. Maria para la organización de esta conferencia, al Ajuntament de Santa María del Camí por su patrocinio y a los demás colaboradores que en cierta medida han contribuido a que se pueda llevar a cabo. Espero que todos pasemos un buen rato! Nos vemos en la Fira de Sta. Maria !! Salud!

miércoles, 29 de marzo de 2017

Dues passions de la mà...

Sempre m'ha agradat més practicar l'esport que no pas veure'l per la TV o en directe, soc d'aquells que s'estima més donar-ho tot ja sigui a la pista, la piscina, o a la muntanya. Però darrerament estic disfrutant de juntar les meves dues passions, la psicologia i l'esport assessorant a esportistes i clubs, formant a pares i mares en habilitats per a una millor gestió emocional dels processos esportius dels seus fills i filles, sense capa tipus de dubte és una activitat molt gratificant en la que em sento com a casa. Ajudar a definir objectius, plantejar estratègies per assolir-los, formar en maneig d'habilitats i recursos d'afrontament a nivell esportiu, i veure finalment com van arribant els fruits (que no sempre victòries...) m'engresca a seguir perseguint els tant els meus somnis particulars com els del qui decideixen confiar en mi per acompanyar-los.  Esforç i voluntat per a tots/es!!!!!!


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Castellà

Siempre me ha gustado más practicar deporte que verlo por la TV o en directo, soy de aquellos que prefiere darlo todo ya sea en la pista, la piscina, o en la montaña. Pero últimamente estoy disfrutando de juntar mis dos pasiones, la psicología y el deporte asesorando a deportistas y clubes, formando a padres y madres en habilidades para una mejor gestión emocional de los procesos deportivos de sus hijos e hijas, sin ningún tipo de duda es una actividad muy gratificante en la que me siento como en casa. Ayudar a definir objetivos, planear estrategias para alcanzarlos, formar en manejo de habilidades y estrategias de afrontamiento a nivel deportivo, y ver finalmente cómo van llegando los frutos (que no siempre victorias ...) me anima a seguir persiguiendo tanto mis sueños particulares como los de aquellos/as que deciden confiar en mí para acompañarlos. Esfuerzo y voluntad para todos / as !!!!!!


 

lunes, 6 de marzo de 2017

El SAPS i la psicologia de l'esport.

De bell nou vos parlaré avui sobre esport i psicologia...  

Situació 1:

     - Torneig de tennis a un club qualsevol, d'aquests tornejos que es juguen dins del club, entre companys d'entrenament, els dos jugadors donen el millor de cada un, però només un pot guanyar, son companys i amics, dins i fora de la pista, però els dos volen guanyar. Acaba el partit, es donen la mà, d'una banda satisfacció per la victòria, de l'altra... frustació. Son companys i amics, es miren, arrepleguen les seves pertinençes i el guanyador es seu un moment a descansar, i el rival recull i parteix amb un nus a la gola i ja quan ningú el mira rebenta a plorar...  amolla la tensió de la derrota, li surt tota la frustació en forma de llàgrima. Mentres, el seu company i "amic" no sap que fer, el mira com s'allunya i voldria consolar-lo però seria pitjor, seria gairebé humillant.  Tenen uns 12 anys, han entrenat la tècnica, la tàctica, el seu físic està encara desenvolupant-se, están tornant grans, però encara els queda molt de creixement emocional per endavant per saber gestionar bé situacions com aquestes i viurer-les de la forma més "útil" possible. Està clar que tots tenim dret a sentir-mos frustrats quan les nostres expectatives no es compleixen, i més quan potser no s'han acomplit per "culpa" nostra.


Situació 2:

     - Arribes a un centre esportiu on hi fan futbol base, bàsket, etc... i veus els pares recolzats a les barreres, a la rejilla, rera la porteria o a les grades, es senten crits dels jugadors demanant la pilota, l'arbit pita falta, i ara son els pares els que criden enfurismats, els nins tenen tot just uns 10 anys, els pares 40. De cop, es senten insults cap a l'arbit i cap als jugadors contraris, crits maleducats, gestos insultants i molta mala bava.... no son pas els nins, son els pares i mares els qui els profereixen, exercint de model a seguir a fills propis i extranys que passen per allà, i que els senten i veuen i et demanen.... "Papà, que li passa a aquest enyor? Perque insulta? Que li han fet?"    I ara vas i li expliques al teu fill com funciona tot això, si està bé o malament, i com es podria gestionar millor.


Reflexió:

Aquestes dues situacions les he viscut molt sovint, gairebé cada cop que entres a un estorn esportiu i sobretot d'esport base on es suposa que la màxima prioritat no està en el resultat del partit o entreno, sinó en la millora contínua d'habilitats motrius i relacionals, socials, personals, i bàsicament en la millora del benestar personal i la felicitat de compartir estones amb companys, de riure i de "APRENDRE JUGANT" i fent esport.

I no puc evitar demanar-me quin model transmetem als nostres infants, i si en som del tot conscients del mal que els estam fent inculcant-lis coses com ara la competitivitat, el ritme frenètic existencial, la necessitat imperiosa de resultats satisfactoris, volem que cumpleixin a escola amb les seves 5/6 hores de "feina escolar" i llavors amb les seves "hores extra curriculars" que no només no cobren sinó que "inverteixen" en el seu "futur"... i llavors em demano de bell nou, i on queda el joc lliure, on queda la infantessa, on queda el plaer d'aprendre jugant, el descobriment i la millora continua al ritme individual de cadascú....  sovint penso que abocam als nostres fills a una cursa on només un pot ser el millor, assegurant-lis un futur plè de sacrificis per assolit tard o d'hora la tan preada "FRUSTACIÓ", que els farà veure una vida fosca, un futur negre i en cas de mirar-se endins trobar un "mini-jo" que els recordi que son insignificants, no suficients en res (o almanco en lo "socialment" valorat).

Llavors ens sorprenem amb les estadístiques sobre abandonament escolar, sobre suïcidis, sobre l'edad de ficar-se en drogues i sobre l'index de patologíes de caire ansiós existent entre el nostre jovent, aquest que sovint no et saluda, que sovint no respecta les normes i que sovint no "creu" ni amb ell mateix ni en el seu futur.


Per coses com aquestes en el SAPS estam especialitzats en psicologia i esport per tal d'ajudar a les famílies, jugadors/es i clubs a gestionar de forma més responsable i saludable les emocions a la pista, al camp, a les grades i a casa, per assolir una vida més equilibrada i que poguem gaudir fins i tot de les derrotes això sí, sempre aprenent-ne per a la millora continua.

Si ets jugador, entrenador, club, etc... i vols un cop de mà en tot plegat, no dubtis en contactar-mos, serà un plaer ajudar a construir una societat millor entre tots/es.

Salud!!!!!!!!!
Vos deixo dos vídeos il.lustratius molt interessants, bon profit!!

Castellano

De nuevo os hablaré hoy sobre deporte y psicología ...

Situación 1:

     - Torneo de tenis en un club cualquiera, de esos torneos que se juegan dentro del club, entre compañeros de entrenamiento, ambos jugadores dan lo mejor de cada uno, pero sólo uno puede ganar, son compañeros y amigos, dentro y fuera de la pista, pero los dos quieren ganar. Termina el partido, se dan la mano, por un lado satisfacción por la victoria, por el otro ... frustración. Son compañeros y amigos, se miran, recogen sus pertenencias y el ganador se sienta un momento a descansar, y el rival recoge y sale con un nudo en la garganta y ya cuando nadie lo mira revienta a llorar ... suelta la tensión de la derrota, le sale toda la frustración en forma de lágrima. Mientras, su compañero y "amigo" no sabe que hacer, lo mira como se aleja y quisiera consolarlo pero sería peor, sería casi humillante. Tienen unos 12 años, han entrenado la técnica, la táctica, su físico está todavía desarrollándose, están creciendo, pero todavía les queda mucho crecimiento emocional para saber gestionar bien situaciones como estas y vivirlas de la forma más "útil" posible. Está claro que todos tenemos derecho a sentirnos frustrados cuando nuestras expectativas no se cumplen, y más cuando puede que no se hayan cumplido por "culpa" nuestra.


Situación 2:

     - Llegas a un centro deportivo donde practican fútbol base, baloncesto, etc ... y ves los padres apoyados en las barreras, en la rejilla, tras la portería o en las gradas, se oyen gritos de los jugadores pidiendo la pelota, el árbitro pita falta, y ahora son los padres los que chillan enfurecidos, los niños tienen apenas unos 10 años, los padres 40. De repente, se oyen insultos hacia el árbitro y hacia los jugadores contrarios, gritos maleducados, gestos insultantes y mucha mala baba .... no son los niños, son los padres y madres quienes los profieren, ejerciendo de modelo a seguir a hijos propios y extraños que pasan por allí, y que los oyen y ven y te piden .... "Papá, que le pasa a este señor/a? Porque insulta? que le han hecho?" Y ahora vas y le cuentas a tu hijo cómo funciona todo esto, si está bien o mal, y cómo se podría gestionar mejor.


Reflexión:

Estas dos situaciones las he vivido muy a menudo, casi cada vez que entras a un centro deportivo y sobre todo de deporte base donde se supone que la máxima prioridad no está en el resultado del partido o entreno, sino en la mejora continua de habilidades motrices y relacionales, sociales, personales, y básicamente en la mejora del bienestar personal y la felicidad de compartir ratos con compañeros, ratos de risa y de "APRENDER JUGANDO" y haciendo deporte.

Y no puedo evitar pedirme qué modelo transmitimos a nuestros hijos/as, y si somos del todo conscientes del daño que les estamos haciendo inculcándoles cosas tales como la competitividad, el ritmo frenético existencial, la necesidad imperiosa de resultados satisfactorios, queremos que cumplan en la escuela con sus 5/6 horas de "trabajo escolar" y después con sus "horas extra curriculares" que no sólo no cobran sino que "invierten" en su "futuro" ... y entonces me pregunto de nuevo, dónde queda el juego libre, donde queda la infancia, donde queda el placer de aprender jugando, el descubrimiento y la mejora continua al ritmo individual de cada uno .... A menudo pienso que abocamos a nuestros hijos a una carrera donde sólo uno puede ser el mejor, asegurándoles un futuro lleno de sacrificios por alcanzar tarde o temprano la tan preciada "frustración", que les hará ver una vida oscura, un futuro negro y en caso de mirarse adentro encontrar un " mini-yo "que les recuerde que son insignificantes, no suficientes en nada (o al menos no en lo "socialmente "valorado).

Entonces nos sorprendemos con las estadísticas sobre abandono escolar, sobre suicidios infantiles, sobre la edad de meterse en drogas y sobre el índice de patologías de tipo ansioso existente entre nuestra juventud, ante el joven que a menudo no te saluda, que a menudo no respeta las normas y que a menudo no "cree" ni en sí mismo ni en su futuro.


Por cosas como estas en el SAPS estamos especializados en psicología y deporte para ayudar a las familias, jugadores / as y clubes a gestionar de forma más responsable y saludable las emociones en la pista, en el campo, en las gradas y en casa, para alcanzar una vida más equilibrada y que podamos disfrutar incluso de las derrotas eso sí, siempre aprendiendo para la mejora continua.

Si eres jugador, entrenador, club, etc ... y quieres que te echemos una mano en todo ello, no dudes en contactarnos, será un placer ayudar a construir una sociedad mejor entre todos/as.

Salud !!!!!!!!!

martes, 28 de febrero de 2017

Moments de vida... moments de canvi.

Després de la famosa "Cuesta de enero" en la que pot arribar a semblar que el món s'enfonsa en una llarga letargia, després d'aquests dos mesos de silenci, avui m'he decidit a fer-vos arribar una entrada diferent, un raonament difús sense gaire pretensions però que surt del cor de cap a tot aquell que en pugui fer un bon ús.

Surto al carrer, avui és un dia de sol, algun núvol es passeja innocent pel cel clar. Després d’unes setmanes de pluja encara hi ha llocs on s’hi enfonsen els peus fora de l’asfalt de la ciutat...  Passeges tranquil les teves passes, respires tranquil l’aire que t’envolta... has escapat del clima estressant de ciutat, d’aquella ciutat en que veus cares de “pomes agres” per tot arreu, veus gent que corre d’un lloc a l’altre perseguint.... no saps ben bé el què, fins i tot sovint dubtes que ells mateixos ho sàpiguen... Gent que es queixa del turisme, però viu del turisme, gent que es queixa de la gestió de residus a l’illa però no deixa de llençar-los i de produir-ne, gent que es queixa dels polítics i la seva gestió però no va a votar o vota segons quines opcions, gents que es queixa com va el món, però hi passa de puntetes mirant-se la guixa,  treballadors que es queixen del sou o les condicions però no saben que és perdre el son per mantenir una empresa enlaire,.....

Recordes que l’altre dia vas sentir dir allò de “quanta vida queda al final del teu sou?” I penses que ben mirat és cert que a les nostres quotidianes feines el que fem és vendre el nostre temps de vida.  Quina expressió més dura no??

Un avi hem comentava que n’és de trist per ell veure com els nins d’avui en dia no tenen gaire temps de qualitat per passar amb els avis, de ben petits a la guarderia, escolaritzats des dels pocs mesos fins ves a saber quan, ja que avui en dia, no interessa que abandonis prest els estudis i passis a engreixar les llistes de l’atur. Et venen la idea de la “formació contínua” com un fet estigmatitzant de la teva vàlua personal, com un condicionant curricular que et limita en possibilitats d’accedir a  una “bona feina”  i jo vos demano: què és una bona feina?

No puc evitar transmetre-vos avui no un missatge, sinó una proposta de meditació, de pensament en solitari i en un entorn tranquil: Què estàs fent amb el teu temps de vida?  Quin camí recorres? És el que de veres et fa ganes, t’il·lusiona, et motiva i et fa créixer??

La vida és moviment, és dinàmica, és evolució, és creixement, desenvolupament  i el que érem ahir potser no té gaire a veure amb el que serem demà, el canvi és el camí, el canvi és la tònica, és lo únic permanent i si no aprenem a acceptar-ho estarem més o menys des-ubicats en el nostre dia  a dia.
Així que cal aprendre a fluir amb la realitat canviant que ens envolta, i afrontar les adversitats amb la millor actitud, aquella que ens sigui de profit per obtenir allò que per a nosaltres representi l’èxit, la satisfacció personal, el benestar o allò que desitgem.

I si us perdeu pel camí... ja ho sabeu, aquí teniu algú per ajudar-vos. I ara a gaudir del camí de la vida....






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Castellano


Después de la famosa "Cuesta de enero" en la que puede llegar a parecer que el mundo se hunde en un largo letargo, después de estos dos meses de silencio, hoy me he decidido a haceros llegar una entrada diferente, un razonamiento difuso sin muchas pretensiones pero que sale del corazón, directo a todo aquel que pueda hacer un buen uso de él.

Salgo a la calle, hoy es un día de sol, alguna nube se pasea inocente por el cielo claro. Después de unas semanas de lluvia todavía hay lugares donde se hunden los pies fuera del asfalto de la ciudad ... Paseas tranquilo tus pasos, respiras tranquilo el aire que te rodea ... has escapado del clima estresante de la ciudad, de aquella ciudad en que ves caras de "pocos amigos" por todas partes, ves gente que corre de un lugar a otro persiguiendo .... no sabes muy bien qué, incluso a menudo dudas que ellos mismos lo sepan ... gente que se queja del turismo, pero vive del turismo, gente que se queja de la gestión de residuos en la isla pero no deja de tirarlos y de producirlos, gente que se queja de los políticos y su gestión pero no va a votar o vota según qué opciones, gente que se queja como va el mundo, pero pasa de puntillas mirándose el ombligo, trabajadores que se quejan del sueldo o las condiciones pero no saben que es perder el sueño para mantener una empresa en alto, .....

Recuerdas que el otro día oiste decir aquello de "cuánta vida queda al final de tu sueldo?" Y piensas que bien mirado, es cierto que en nuestros Trabajos cotidianos lo que hacemos es vender nuestro tiempo de vida. ¿Qué expresión más dura no?

Un abuelo me comentaba cuán le resulta triste a él ver cómo los niños de hoy en día no tienen mucho tiempo de calidad para pasar con los abuelos, desde muy pequeños en la guardería, escolarizados desde los pocos meses hasta ves a saber cuando , ya que hoy en día, no interesa que abandones pronto los estudios y pases a engordar las listas del paro. Te venden la idea de la "formación continua" como un hecho estigmatizante de tu valía personal, como un condicionante curricular que te limita en posibilidades de acceder a una "buen trabajo" y yo os pido: ¿qué es un buen trabajo?

No puedo evitar transmitiros hoy no un mensaje, sino una propuesta de meditación, de pensamiento en solitario y en un entorno tranquilo: ¿Qué estás haciendo con tu tiempo de vida? ¿Qué camino recorres? Es lo que de verdad te apetece, te ilusiona, te motiva y te hace crecer ??

La vida es movimiento, es dinámica, es evolución, es crecimiento, desarrollo y lo que éramos ayer quizás no tiene mucho que ver con lo que seremos mañana, el cambio es el camino, el cambio es la tónica, es lo único permanente y si no aprendemos a aceptarlo estaremos más o menos desubicados en nuestro día a día.

Así que hay que aprender a fluir con la realidad cambiante que nos rodea, y afrontar las adversidades con la mejor actitud, aquella que nos sea de provecho para obtener lo que para nosotros represente el éxito, la satisfacción personal, el bienestar o lo que deseamos.


Y si os perdéis por el camino ... ya sabéis que aquí tenéis a alguien para acompañaros. Y ahora a disfrutar del camino de la vida ....

martes, 20 de diciembre de 2016

Bon Nadal i Feliç 2017!!!

   Un any més arriba al seu final, un any que ha estat plè de moments especials, com cadascún d'aquells que heu compartit amb mi, els/les qui heu confiat en el SAPS, per a resoldre aquelles qüestions de la vida que sovint se'ns fan difícils de gestionar. 

   Així doncs des del SAPS volem agraïr-vos la vostra confiança i la vostra dedicació, el coratge que hi heu posat en la millora contínua, la voluntat de ser la millor versió d'un mateix, fet que requereix d'un valor especial així que ENHORABONA!!!  

  I a tots/es aquells/es que en els bons propòsits del 2017 vulguin un cop de mà per assolir-los gaudint més del camí, ja siguin esportius, familiars, personals, laborals,... tan sols dir-vos que estarem encantats d'acompanyar-vos en aquest procés de descoberta de les pròpies capacitats per fer-ne dels nostres somnis... la realitat!

Bon Nadal i Feliç 2017!!!!!!



    Un año más llega a su fin, un año que ha estado repleto de momentos especiales, como cada uno de aquellos que habéis compartido conmigo, los/las que habéis confiado en el SAPS, para resolver aquellas cuestiones de la vida que a menudo se nos hacen difíciles de gestionar.

    Así pues desde el SAPS queremos agradecer vuestra confianza y vuestra dedicación, el coraje que habéis puesto en la mejora continua, la voluntad de ser la mejor versión de uno mismo, lo que requiere de un valor especial, así que ENHORABUENA !!!

   Y a todos / as aquellos / as que en los buenos propósitos del 2017 quieran que les brindemos una mano para alcanzarlos, disfrutando más del camino, ya sean deportivos, familiares, personales, laborales, ... solo deciros que estaremos encantados de acompañaros en este proceso de descubrimiento de las propias capacidades para hacer de nuestros sueños ... la realidad!

Feliz Navidad y Feliz 2017 !!!!!!